Na větvi sedí vrabeček. Přiletí sojka a usedne vedle. "Takového ptáka jako ty jsem nikdy neviděl. Jaký jsi druh?" ptá se vrabeček. "Sojka. A ty?" "Orel, ale poslední dobou jsem trošku stonal."

Zkamarádí se Čech a Rusák, jedou spolu na ostrov a tam najdou poklad vobrovský ceny. Rusák navrhuje: "Víš co? Nikomu vo tom neřeknem a bratrsky se rozdělíme!" Čech se nasere a odpoví: "Tak to teda ne, pěkně půl na půl!!"
...
Přijde se v noci Pepíček podívat na stromeček a načapá tam tatínka s maminkou v nejlepším. Tatínek trapně vysvětluje: "Víš, maminka by chtěla miminko." Pepíček se ohne, stáhne pyžamo a říká: "A já bych chtěl počítač!"
...
Zprava CTK katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych. USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.
...
Ptá se paní učitelka dětí ve třídě, jestli nějaký jejich člen rodiny umřel v koncentračním táboře. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Můj dědeček." Paní učitelka říká: "Pepíčku, a jak se to stalo?" "Spadl ze strážní věže..."
...
Když Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda... Tiše... Ve spánku...
A ne řvát... Jako pasažéři v jeho autobusu...

národní píseň somálců. Pějme píseň dokola, dokola než náš skosí ebola

Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!"
-----------------
Behem navstevy v blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne? Reditel vysvetluje: "No my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku, hrnek a kybl a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil." Navstevnik povida: "Aha, rozumim, normalni clovek vezme kybl, aby to slo rychleji, ze?" Reditel: "Ne, normalni clovek vytahne spunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
---------------------
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem." Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!" Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."
---------------------Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
--------------------Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!" 

Jsou Čech, Němec a Američan v hospodě, Američan si objedná Budweiser, Němec Heineken, a Čech kolu. "Proč sis nedal pivo?" Ptají se ho. "Když vy taky ne!"

Modbreak

Jubilejní 2500. příspěvek

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s  dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu  vchodu.
 Vrátný u vchodu jí říká:
 -"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou  dvojčata?"
 A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
 -"Samozřejmě, že nejsou. Starší  má devět a mladší sedm. Proč si  myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
 -"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
 "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."